绝望小姐是我身体的另一个主人。在这个节奏紧凑的现代社会，每个人的身体里都栖息着另一个灵*，为了担负从人们出生，成长，到现在所积聚的所有负面情绪。就像白天和黑夜，光与影，太阳和月亮，把人分成两个自我。另一个我像海绵那样吸满了自卑、悲观、嫉妒、痛苦、邪恶，等灵*污垢混杂的脏水，所以总是蔫巴巴的，一副绝望到底的样子，故而我称她为绝望小姐。绝望小姐在我小学四年级的时候来到我身边。因为被同学孤立了，每天的大课间就变成了我最煎熬的时刻。楼道里的欢声笑语、窗户外的追逐嬉戏、阳光透过玻璃窗照进教学楼，洒在孩子们的身上，可我躲在阴影里，等待着时间一分一秒流逝，直到上课预备铃终于响起。我独自坐在最高层的楼梯上，那里很少有人会上来，偶尔有人看到，肯定会觉得不去玩儿躲在这里的我，是个不折不扣的怪人。我花了一个星期，几乎习惯了这种状态。没有人和我说话，没有人找我玩，没有人在意我怎么从一个活泼好动的小孩儿变成了独来独往的奇怪孩子。偶尔有人提到我的，还是课间休息时站在讲台上大声辱骂的话语，亦或是上课时身后传来的小声议论，无论什么时候，我都如坐针毡。人类真是可怕的生物！那段日子，如果没有一个绝望小姐硬生生从我的灵*中分裂出来，我可能就活不下去。绝望小姐替我哭泣流血，让外在的我装作什么都没发生过一样。甚至在孤立风波结束后，都亲密地和这群人做着同学，牵手拥抱问好。人们装作很健忘，把痛苦挣扎的回忆留给另一半灵*，然后才能和往常一样别无二致地活着。如果真的能忘掉就好了，那绝望小姐也不会像如今这样颓丧。她的阴暗，一半来自我周遭的世界，另一半来自我自己。夏目漱石的小说《心》里，先生讨厌人类，因此也讨厌同是人类的自己。我也不过是芸芸众生的一份子，有时对众生失望透顶，有时自己也是那令人失望遗憾的众生。绝望小姐长得很快，如今和我一模一样了。她在大雨般汹汹的绝望灌溉之下，很快长成了大人。并且，令我困扰的是，她有了自己的想法，常常争夺这具身体的主导权。近来，她就时不时出现。吃饭，睡觉，乃至走路都有她的影子。我终于忍无可忍，在心房中，外在的我对她怒吼，“你到底要怎么样？我如今只想好好生活，不要再出现了，求求你！”绝望小姐看起来很委屈，她越难过越着急，越说不出什么话来。只是绝望的程度又增加了，脸色黑得快要变成深邃的黑夜。于是，外在的我差点被挤出身体。天啊，光是想想就很害怕，那种日常生活中突然被绝望占据的恐慌，不知你们有没有体会过。就像溺水者一边挣扎，体力一边迅速流失的过程一样。但我不能让她消失，我得与她和谐相处，因为她是我的灵*哺育的存在，她也是我，只不过是更加消极更加让人蔑视的自我。可是，我不能否认她的存在，绝望小姐，她是我的一部分。所以恐怕，只要活着，就要和她一起做每一件事了。想说的话：其实绝望小姐，灵感是我一直持有的一种观点，就是人不可能拜托一切重负，生活和心理都是。每次有人说，克服负面情绪，我就感到荒唐。因为负面情绪是人的另一面，不可能彻底消失。我们的成熟，应该就是背负着这样的重担继续生活吧！随便写，最近考试太多了，作业也多，而且想不出写啥。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇