火车上狂吃韭菜盒子的大哥,是我春节回家路

忘了小时候曾多少次在作文中写道“年的某一天,我坐着我的宇宙飞船出门上班,那时我是一个科学家”

而现在,年已经到来,说成为科学家有点太狂了,差不多就是个生活哲学家吧

这两天看到很多朋友已经回家准备过年了,当然,年末惯有戏码,少不了一边痛骂并请求对自己好一点,一边晒着年度帐单感叹自己哪来这么多的钱

那一张张个十百千万的余额截图,看多了让人牙酸,那些金额几十万的朋友,我已经将你们一一标记,记得以后追剧不要来向我借会员

酸归酸,但没关系,你别看有些人表面是光鲜亮丽的Tony、Mark、Vivian,其实马上就要变成强子桂英李狗蛋,你们先酸着,我们真正的社会精英,还得等两天

相亲女孩注意了:第一批年前失业的屌丝已经在村头集合,找对象一定要找年三十那两天才回家的,不是老板就是高管(

蜻蜓队长)

可以,整挺好,C位永远都是压轴出场

但也可能是买不到票

不是很热心的市民小王:我是年三十的飞机,可我是个打工仔

Wheetra:过年都回不来的也可能是服务行业,30放假买不到票的大堂经理流下眼泪

峡谷第一泡泡龙:买了29凌晨12个小时硬座的医学实习狗在此,你们往后稍稍

算了,大家还是提前做好健身计划吧,身体力行的为即将到来的春运做准备,是很有必要的

这样一来,赶不上车就可以一路跑回去啦

嘴里没有叼着一张票,差评!

步伐太慢,呼吸不急促,差评!

没有摩肩接踵,挤来挤去,差评!

就这样的小碎步,等真的跑到家,你会发现该是时候再跑回来了,毕竟,这可是春运啊

是一年一度的《敢挤队》、《抢座者联盟》、《这个候车室不太冷》、《春运与激情》联合上演的时刻

然而,漫漫回家路,挑战还远远不止于此

试问,谁在回乡的车上,没有被一轮接一轮的泡面、辣条、韭菜盒子攻击过呢

最近,有网友发起投票,在火车上吃什么你最受不了,自热锅、泡面、瓜子位居前三

我想大家还是太天真了,“大葱配酒越喝越有”难道不配拥有姓名吗

韭菜盒子榴莲螺蛳粉了解一下?

没错,封闭环境中散发出强烈味道的食物,可以和叫闹不停的熊孩子、随意脱鞋的臭脚大叔共同组成长途杀手Top3,令人谈之色变

其实一直很佩服那些在路途中带各种零食的人,因为我每一次出行都力求轻装上阵,别说大包小包了,恨不得连脑子都不带

出门前行李箱总是压缩再压缩,三个壮汉轮流坐在上面压实才能盖上,中途绝不能打开,打开就会开花

但是每次到家,手上的行李却总会比出发时多一倍,到底是为什么呢,这还得从那个大嗓门的神级推销员说起

“来脚让一让,睡着的都醒一醒,没睡的别装了啊”

每当我听见熟悉的叫喊声,我就知道:他来了,带着神奇陀螺、蓝莓李果、*瓜面膜的列车推销员来了

要说列车推销员拼不拼,你就看看卖毛巾的是否当场冷水洗头

卖丝袜的,会不会随手就是一段杂技

列车开动后的20分零9秒里,那个哇啦哇啦说个不停的男人共洗了三次头,吃了两包蓝莓干,抹了四次地,夕阳的余晖照在他的脸上,确认过眼神,那一刻,我知道我躲不过了…

奇幻陀罗?有多奇幻,买个看看

速干毛巾?有多速度,来一个试试

sentosa_:我一看到推销员来就装睡,可是听着听着觉得应该不错忍不住买了一包,我在火车上买过牙刷,还有套身份证的防消磁的磨砂壳,我妈买过巴马汤,想想简直哈哈哈

嘿-祢的益达:那个吸水毛巾,我买过,然而两年了还没开封

举重妖精成德善:一直听说火车推销但是没见过,心想:都是骗人的,傻子才买,这次元旦回去在车上遇到了,然后:我是傻子

一趟车坐下来,你会明白,原来中国最强初代带货王全部都在春运火车上

于是,下车后的我:

抢到了票,搞定了行李,克服了邻座大叔的韭菜盒子,没想到最终还是败在了列车推销员的手上

春节回家太难了,一点也不简单

后来我寻思咱这小体力要不就别坐车了,自驾吧,凉快,自在,空气好,还有全景天窗,再带个狗子什么的,别提多拉风了

狗子:好高兴哇,要回家啦

虽然有点挤的慌,但好歹也是座票?

隔壁家的鸭子就没那么好的待遇了

速度不够快,新增双涡轮增鸭!

鸭子:虽然我俩有羽绒服,还是纯鸭绒的,但是您不觉得您这样有点叛逆吗

二师兄:都起开,我让你们说话了吗?

鸡:我觉得你们叽叽喳喳真挺烦的

妹妹:没必要,您这样儿真没必要

妹妹可以捎不下,但猫必须带走,可以,这很亲哥

然而这还只是节前,再想想春运返潮高峰,有一个恨不得把整个家都给你塞进行李箱的老妈……别说亲妹妹了,就是亲老婆,也不一定塞的下

所以……为了你们和老婆老妹儿老妈能舒舒服服过个春节,你看我这不是就来了吗

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第二排第三排座椅全部放倒时,更可提升至L的超大空间,甭管多少行李,都安排的明明白白。

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